САМООЦЕНКА
СЕЛФПРОКАЧ
Твоя новая самооценка от "низкой в плинтус до стабильной" в игровом формате самопомощи + интерактивные задания + вдохновение + юмор
💗
Самооценка хреновая, а ты — нет. Приятного погружения в собственную ценность!
Тася Кирс
автор проекта женской ценности "она знает", психология настоящего по методу акт
НАЧНИ СВОЙ ПОЭТАПНЫЙ ПРОКАЧ
ЭТО МЕНЮ, ЖМИ
Как работает стабильная самооценка. Если у тебя здоровая самооценка, ты не обижаешься. Тебя невозможно унизить, задеть. Потому что ты не дифицитный.
Ты не катаешься на американских горках собственной ценности: то гений, то бездарность.
Самооценку не нужно повышать и кататься на ее качелях. Ее нужно укреплять и превращать в крепку и стабильную.
переписать с юмором
У человека с нестабильной самооценкой «Я» напрямую связано с внешними событиями, он всю жизнь катается на психологических горках. Множество переживаний, не имеющих ничего общего с реальным положением дел, управляют его отношением к самому себе, к своей личности.
Кто-то покритиковал – самооценка ушла в минус. Похвалили – перешла в плюс.

Перепады самооценки имеют не прямое, а опосредованное отношение к реальности.
Так как колебания самооценки довольно болезненны и связаны с переживаниями, то человек учится защищаться от этих перепадов тем или иным способом.
Часто он просто избегает ситуаций, в которых его «Я» может пострадать.
переписать с юмором
Стабильная самооценка
«Я» человека со стабильной самооценкой не зависит от внешних событий. Он ориентируется на изменчивую реальность, но не пропускает все события через свое «Я». Это позволяет ему быть более спокойным и практичным.

В основе стабильной самооценки лежит ощущение «Я+», что означает «Со мной все в порядке и это не требует никаких доказательств».

Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник.
Примерно такой логикой руководствуется человек со стабильной самооценкой, поэтому события внешнего мира не влияют на его восприятие себя. Он спокоен и руководствуется принципами практичности и эффективности.

Стабильность самооценки дает возможность человеку быть спокойным, понимать свои интересы и двигаться к своим целям.

Человек учитывает интересы и мнение окружающих, но не руководствуется ими в своих действиях, не старается нравиться другим людям. Мнение посторонних, недовольство или одобрение не влияют на его «Я». Он понимает, что кому-то может нравиться, кому-то нет, и это абсолютно нормально. Он делает то, что соответствует прежде всего его интересам, и при этом старается поступать экологично по отношению к окружающим.
Он силен в отстаивании своих границ и интересов. Может сказать «нет», может вступить в конфликт, если это рационально в настоящий момент. Но если он считает, что сейчас лучше уступить, лучше договориться, а не продавливать партнера, он легко это сделает и не будет считать себя слабаком, потому что его «Я» отвязано от внешних событий.

Общение на равных – один из признаков стабильной самооценки.
Средства защиты самооценки:
1. Отстраниться и игнорировать проблему.
2. Поиск «виноватых».
3. Изображение жертвы.
4. Бросить в самом начале.
5. Не начинать. (Этим объясняется тот факт, что для некоторых типов самооценки крайне характерна ярко выраженная пассивность. Они начинают что-либо делать только тогда, когда уже не могут не делать. Ситуация не позволяет.)

• Перестать сравнивать себя с другими.
• Научиться доводить дела до конца.
• Перестать ранжировать людей на «лучше» и «хуже» меня.
• Важный момент – мотивация! Не поддавайтесь демотивирующему желанию все бросить и уйти.
• Понимание цели: для чего вам нужно это достижение? Чтобы выделиться или вам действительно интересно?
Билл Гейтс
"Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно."
Даже гении — неуверенные в себе
Когда я прочитала эти цитаты выдающихся людей, я долго смеялась 🤪 , потому что только дураки могут быть в себе уверены. Так что, если вы не сомневаетесь в себе, у меня к вам вопросы.
Лев Толстой, "Война и мир"
«Как я счастлив… что писать дребедени многословной вроде „Войны“ я больше никогда не стану».
Петр Чайковский, «Лебединое озеро»
"Лебединое озеро. Минута абсолютного счастья. Но только минута."
Валентин Серов, "Девочка с персиками"
"Все, чего я добивался, — это свежести, той особенной свежести, которую всегда чувствуешь в натуре и не видишь в картинах. Писал я больше месяца и измучил ее, бедную, до смерти."
А.П. Чехов, "Чайка"
"Пьесу я кончил. Haзывается она так: "Чайка". Вышло не ахти. Booбще говоря, драматург я неважный".
Клод Моне, "Стога сена, конец лета"
"Приятно было закончить эти стога. Но теперь, когда я нарисовал стога сена в конце лета, мне надо нарисовать их в конце осени. А когда я нарисую их в конце осени, придется рисовать их в конце зимы. А потом и в конце весны. Дерьмо."


Анна Ахматова, про стихи в молодости
"Боже, какие позорно плохие стихи я писала! Я недавно перечитывала, хотела что-нибудь оставить на память. Нет, ничего нельзя. Все позор."
We've never been visited by aliens because they have looked upon Earth and decided there's no sign of intelligent life
1. Мама, папа и другие неважные взрослые
Почему неважные? Потому что если тебя волнуют вопросы самооценки, то пришла пора расщипиться и отделиться от всех окружающих тебя взрослых. Даже если раньше их мнение было крайне важным. Теперь ты взрослая. Тебя должны сильно волновать лишь 3 мнения — свое собственное, врача и финансового консультанта.

Разбитая самооценка. Переписать сценарий и повзрослеть. 5 основ зрелой личности. Говори, что ты не можешь
ЗАДАНИЕ
смс
благодарность родителям
смс мама, папа, как вы такую классную дочь вырастили?
Классную, потому что то, как к тебе родители относились в детстве, уже не важно.
Возможно, они говорили, что у тебя толстые ноги, длинные руки, и возможно из Ж. Да, я знаю миллион историй, какими обесценивающими бывают родители.
И знаю, что это не повод продолжать искать оценку себя вовне, в других, в партнерах, когда ты уже взрослый.
Если ты ее не ищещь, она тебя не обижает. Когда ты в соцсети, в Youtube, в отношения, на работу идешь не за оцениванием. Тебя и не обесценивают.
Сепарируйтесь от родителей. От учителей. От мнения критиков, которые хотят задеть, а не помочь.
Если человек не хочет тебе помочь, не хочет добра, тогда почему важно его мнение?
Ради того, чтобы в этом мире не было ни одного человека, даже самого близкого и значимого, который напрямую влиял бы на ваше настроение.
2. Я-критика
И мой взгляд падает на группу парней, в которой была одна страшненькая девушка... А что она? А она смеялась. Тут же промелькнула мысль, что я бы с такой внешностью не то что смеяться, на улицу бы не вышла. А она, представляете, радуется жизни в окружении парней. Как же меня это разозлило. В тот момент я решила: да, я такая, какая есть. И теперь у меня будет все самое лучшее — одежда, парни и, самое главное, настроение. Из состояния жуткой самокритики мне помогла выбраться злость. Так в 17 лет я приняла себя полностью и с тех пор обожаю себя. И окружающие меня тоже." 🤩

Таких историй миллион. А вывод один: никто не будет тебя ценить, если относишься к себе уничижительно.
  • 1. Чрезмерная самокритика
    Если ты потеряешь самокритику, то утратишь чувство реальности. Однако чрезмерная самокритика говорит о низкой самооценке.

    Главная твоя задача — не смотреть на себя глазами другого. Возможно для этого потребуется много времени.

    Основная причина в том, что ты склонна брать на себя ответственность за все и всех. А потом винить себя, когда что-то идет не так.


    Качай навык самоодобрения.

  • 2. Ты — свой самый дерзкий критик

    Постоянная критика себя по поводу личных успехов, внешности или отношений только отравляет эмоционально и морально.


    Необходимо понять, что давление, которое мы чувствуем, исходит только от нас.


    Окружающие не ждут от нас идеальности. Перестань думать о том, что скажет окружение.


    Эти мысли исходят от нашей неуверенности. От ощущения собственного несовершенства. Так перестань быть совершенной и стремиться к идеальной внешности и поведению.

  • 3. Ты смотришь на других, чтобы оценить себя
    Возможно, в детстве ты прошла жесткую "школу сравнения". Так поступали взрослые: говорили "а у Оли оценки лучше."

    Теперь во взрослой жизни, мы постоянно вязнем в сравнении себя с другими.

    С одной стороны, мы делаем это, чтобы учиться, определять себя, анализировать свои навыки.

    Но если ты видишь одни недостатки и постоянно сравниваешь себя с кем-то в худшую сторону. Остановись! Ты сравниваешь свои худшие моменты с лучшими моментами других.

    Изнурительный внутренний диалог не приведет к результатам. Стоит заменить его на ощущение собственной уникальности. И работать в этом направлении.
Упражнение «Обними себя»

Неумение давать себе бережное отношение. Нежное объятие — хороший способ успокоить и утешить себя. Сначала практика покажется странной.


Однако тело с благодарностью откликается на объятия, нежные прикосновения и заботу. Уже через несколько минут ты почувствуешь, как успокаиваешься.


Важно вкладывать в это действие только тепло и заботу, не допускать и тени негативного отношения к себе и каких-либо двойных смыслов.


Попробуй отследить: как тело реагирует на эти объятия? Что чувствуешь?


Попробуй обнимать себя ежедневно в моменты, когда тебе становится плохо. Постепенно эта техника войдет в хорошую привычку.

Делай то, отчего становишься счастливой


Принципиально важно посвящать свое время тому, что приносит счастье.
Та деятельность, от которой ты счастлива, требует меньших усилий. И выполнение задач будет гарантировано.

Важно то, что мы СПРАВЛЯЕМСЯ с задачами, а не то, что мы делаем это на 100% идеально.

Ценить и любить себя можно и нужно безусловно, т.е. просто так. Более того, никто не сможет нас так сильно любить, как мы сами.

Поэтому так важны работа, активности и общение с приятными людьми, которые на разрушают. Мы единственные, кто знает, как сделать себя счастливыми.

Научись преодолевать страх быть отвергнутым/ой


Люди — социальные существа. Чтобы социальная структура работала, нам необходимо сотрудничество с другими и принятие.

Следовательно, один из самых больших страхов — отвержение нас другими.

Выйти из боли отвержения можно через простое процентное соотношение.

Признай, что всего 10-ти процентам людей ты понравишься. Все. Баста! Остальные 90% тебя волновать не должны.
3. анти-сравнин
техника "несравненные", перестать себя сравнивать и зависеть от чужого мнения
@Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то! Симпсоны
3. 3. долой токсов
Наше окружение играет очень важную и значимую роль в развитии и развитии нашей самооценки. Окружите себя людьми, которые воодушевляют и поддерживают вас. Позитивные отношения могут сильно повлиять на вашу самооценку.
4. спасибо, больше не угождаю
доказывать!!! жизнь без доказательной позиции, не делать в ущерб себе
5. зачистка соцсетей
Отважиться на отписку. От всех. От бывших, от нынешних. От старых "подруг", от тех, кому завидуешь.
И начать бережно выбирать окружение.
Вся фишка в том, что нужно начать потреблять только тот контент, который ведет к лучшему самочувствию, лучшей жизни. Пусть в подписках останутся одни мемы, чем люди, при виде которых ты чувствуешь себя хреново.

Социальные сети опасны тем, что являются источником сравнения. А нам от сравнения нужно уйти.
Кого или что оставишь в подписках?
______________________________________________________

6. перфекци-онанизм
Как отправить свой перфекционизм в отпуск
Неидеальное действие лучше идеального бездействия
Честно, всегда удивляли люди, которые говорят, что они перфекционисты с гордостью. Гордиться-то особо нечем. Что мне , к примеру, делать со школной медалью? Пылиться в шкафу. Уверенности не дала. Примуществ по жизни тоже.

В психологии чрезмерный перфекционизм рассматривают как невротическое расстройство, потому что такой человек практически теряет способность наслаждаться моментом, получать удовольствие от процесса и результата и не способен строить реалистичные планы. Вместо этого у него возникает апатия и нежелание вообще что-либо делать.
задание
Что вы не принимаете в себе, но ок в других?
_________________________
___________________________
Чтобы быть уверенным в себе человеком, нужно для начала позволить другим, а вслед за ними и себе быть неидеальным.
7. а-добрение и комплименты
комплименты от других: как использовать в свою пользу, плюс 20 способов себя хвалить
радоваться, если вам говорят комплименты. Также начните чаще делать их другим.
8. непотребность в любви
Для того чтобы проживать яркую жизнь без сожалений, нужно перестать выпрашивать любовь у других.
💙💙
Однажды, сильно страдая, я изобрела метод "голубого флага". Если человек не принимает тебя, если отношения рушатся, здоровая психика расценивает это как "свободный путь", а не отвержение.
Надеваю голубую рубашку, и ношу до тех пора, пока психика не очистится. Пока не дойдет, что это действительно свобода. И ничто иное.

ПОЛЮБИТЕ МЕНЯ!
Все, что можно распознать в крике "люби меня" — дефицит любви от себя себе.
Просить и ждать любовь от окружающих, от мужчины — детская модель любви.
Для ребёнка источник любви снаружи, он не выживет, если его не любят.
Взрослый способен. Но нужно внутри повзрослеть.
ПИСМЕННАЯ ПРАКТИКА
/нужен листок, ручка/
Чтобы быть любимым нужно:
______________________________________________________________
_____________________________________________________________
_______________________________________________________________
А теперь скомкай его. Потому что чтобы быть любимым достаточно быть собой на100Ящим.
Не нужно худеть, быть заботливым и подстраиваться.

Когда ты живешь в философии "непотребности в любви" и признании, твою самооценку НИКТО не способен разрушить. Ни партнер, ни начальник, ни простой прохожий.
"ЕСЛИ МЕНЯ КТО-ТО ЛЮБИТ, ТОГДА СО МНОЙ ВСЕ ОК"
Такая подстройка во взрослом возрасте создаст созависимые отношения — отраву для души.
Ты начнёшь подстраиваться, заслуживать.
А если не заслужила, не получила свою порцию, прорывается гнев. Гнев из боли.
Но факт кроется в том, что взрослый человек со здоровой самооценкой может любить себя сам и не искать любовь вовне.
Источник любви у него внутри. Он умеет сам себе светить.
Пока сама себя не замечаешь, — никто тебя не заметит.
Столько сил и ресурса тратим на поиски того, кто полюбит.. ждём взаимности. И часто сами себя полюбить и принять не можем...



Начинаются поиски способов закрыть дыру. Силиконовая грудь, губы. Что там ещё? Лишь бы меня приняли. Даже если я сама себя не могу.
"Я хочу чтобы меня понимали. Я хочу чтобы меня принимали. Я хочу чтобы обо мне заботились."
Как часто нам хочется чтобы нас любили и насколько реже мы хотим отдавать любовь сами.
ПОЧЕМУ УРАВНЕНИЕ НЕ РЕШАЕТСЯ?
ПОЛЮБИТЕ МЕНЯ!
Все, что можно в этом крике распознать — дефицит любви от себя себе.
Просить и ждать любовь от окружающих, от мужчины — детская модель любви.
Для ребёнка источник любви снаружи, он не выживет, если его не любят.
"ЕСЛИ МЕНЯ КТО-ТО ЛЮБИТ, ТОГДА СО МНОЙ ВСЕ ОК"
Такая подстройка во взрослом возрасте создаст созависимые отношения — отраву для души.
Ты начнёшь подстраиваться, заслуживать.
А если не заслужила, не получила свою порцию, прорывается гнев. Гнев из боли.
Но факт кроется в том, что взрослый человек со здоровой самооценкой может любить себя сам и не искать любовь вовне.
Источник любви у него внутри. Он умеет сам себе светить.
Пока сама себя не замечаешь, — никто тебя не заметит.
ЗАДАЙ СЕБЕ ВОПРОСЫ
  • Как часто себя благодаришь и говоришь спасибо?
  • Относишься к себе с пониманием?
  • В каких ситуациях себя отстаиваешь?
  • Когда ты последний раз себя защищала? От чего? от кого?
  • Принимаешь себя без условий и требований?
  • Интересна сама себе?
  • Критикуешь себя?
ПРАКТИКА МНЕ НРАВИТСЯ В СЕБЕ
Мне нравится в себе. Я люблю в себе.
Распечатай
Дописывай каждый день несколько пункстов. В идеале набрать около 100.
9. не забудь принять себя 3 раза в день
напрямую, стать для себя центром вселенной, перестать подглядывать за другими начать подгглядывать за собой, напрямую , дарить все себе, на постояннной основе, + дневник ухода за собой
полюбить себя прямо сейчас, не молодиться, не худеть, не делать ничего в ущерб себя
10. лучший друг - это ты сам
11. лучший друг - это ты сам
12. пространство вокруг создано тобой
НАВЕДИТЕ ПОРЯДОК В СВОЕМ ПРОСТРАНСТВЕ
Наше пространство часто является отражением того, как мы себя чувствуем. Чистое пространство может помочь уменьшить ощущение хаоса, которое мы испытываем, когда видим захламленные помещения. Организуйте и наведите порядок в своем жизненном пространстве. Опрятная обстановка может положительно повлиять на ваше мышление и помочь вам чувствовать себя более уверенно и уверенно.
13. самоизвержение
САМОДОСТАТОЧНОСТЬ
QUENTIN TARANTINO & ROGER AVARY
суета
самооценка, убрать все быстрые движения
Неуверенность в себе часто приводит к желанию казаться и стремлению постоянно добиваться от мира подтверждений своей охрененности. Она может приводить к злоупотреблению алкоголем, к вульгарности или отсутствию рамок приличия.

Уверенность, наоборот, ощущается как желание свободно самовыражаться, сохраняя при этом свои культурные и этические ценности. Раскрепощенность приводит к образу жизни, который позволяет полностью раскрыть свой потенциал. Множество знаменитых людей стали успешными именно благодаря тому, что смогли быть собой и выразить свою уникальность.
автор: Тася Кирс, психология настоящего по методу акт.
15 лет являюсь навигатором в укрепления вашего Я.
автор проекта женской ценности "она знает"